Blagues

En Afrique, une colonie de fourmis en aassez de voir un éléphant écraser régulièrement sa fourmilière et décide de l'attaquer. Des milliers de fourmis montent à l'assaut del’animal et commence à le piquer. L'éléphant, qui sent comme des chatouillis ; se secoue brusquement, toute les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accroché à son cou. Alors, les fourmis font un cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :
- Vas-y Jojo ! étrangle-le !

Le Président du Tribunal : "Madame, voudriez-vous nous dire votre age ?"
La Gentille Vieille Dame : "Bien sur. J'ai 91 ans."
PdT : "Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrive ?"
GVD : "J'étais assise devant chez moi sous la tonnelle. C'était un soir
de printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approche furtivement
et il est venu s'asseoir auprès de moi."
PdT : "Le connaissiez-vous ?"
GVD : "Non, mais je l'ai trouve sympathique tout de suite."
PdT : "Qu'est-il arrive ensuite ?"
GVD : "Il a commence a me caresser la cuisse."
PdT : "Et vous ne l'avez pas interrompu ?"
GVD : "Non, Monsieur le Juge."
PdT : "Pourquoi donc ?"
GVD : "Bien, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela."
PdT : "Et ensuite ?"
GVD : "Il a commence à me caresser les seins."
PdT : "Vous lui avez demande d'arrêter ?"
GVD : "Non, pas du tout."
PdT : "Pourquoi ça ?"
GVD : "Bien, Monsieur le Juge, ses caresses m'ont fait revivre. J'étais
excitée, je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres."
PdT : "Et ensuite ?"
GVD : "Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles
jambes et je lui ai dit "Prenez-moi, jeune homme... Prenez-moi !"
PdT : "Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?"
GVD : "Nom de Dieu que non ! Il s'est mis à gueuler "Poisson d'Avril"
en ricanant comme un con et c'est la que je l'ai descendu ce petit
enfoiré."

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

C'est un clochard complètement ivre, qui pisse contre le mur de la mairie. A ce moment, un policier l'interpelle.

- Il est interdit d'uriner ici !
Le clochard répond : Vous ne savez pas lire ? (liberté, égalité,
fraternité). "liberté", je pisse où ça me plait, "égalité", tu est
libre d'en faire autant…
Et le policier lui demande :
- Et fraternité ?
Le clochard lui répond :
- Ben, tu serais un pote si tu me la tenais…

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

trop connu

petite phrase sympa

La minijupe, c'est comme un bon discours :

ça doit être assez court pour garder l'attention, mais quand même assez long pour couvrir l'essentiel.

connais-tu l'histoire de 2 oeufs qui sorte ensemble ?
Je ne peux pas te la raconter parce qu'ils ont cassé ce matin.

4 h du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Paty l'engueule
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ????

Super tes blagues.

Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!

Un clochard arrive au paradis. Saint Pierre
examine son dossier et il s'aperçoit que le bougre est plutôt mal noté.
Mais, devant sa déchéance, Saint-pierre décide de lui donner une chance
en revenant sur terre sous forme d'un objet.
Après quelques instants de réflexion, le clochard décide d'être réincarné en casserole.
- Casserole ? Mais pourquoi donc ? Demande St-pierre.

- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme...

Super ta blague

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

J'étais sur l'A20, en route pour le bureau. J'ai
regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle
roulait à 120 km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant
qu'elle appliquait son mascara.

J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller !
Ça m'a fait tellement peur que j'en ai échappé mon rasoir électrique,
qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main. Dans toute
cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux,
mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais
justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé
les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la
communication pendant un appel important.
Avec tout ça j'ai failli avoir un accident !

Super

Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".
Personne tombe dans l'eau. Rien dit a Fou d'appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !!

Excellent ces blagues!

Une autre:


- Quel est le sexe d'un micro-ordinateur ?

Réponse d'un informaticien:
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

Bien vu

Super ta blague Pacifique 1er

Une dame se fait coiffer et comme c’est un
mercredi dans l’après-midi, elle n’a trouvé personne pour garder sa
gamine, qui a 7 ans. La petite est insupportable chez le coiffeur. Pour
amadouer la petite et la calmer, le coiffeur lui présente un bonbon. La
gamine suce le bonbon, fait des grimaces, le caramel tombe sur le sol.
Elle le ramasse et le remet en bouche. Alors le coiffeur lui demande :
- Hé, dis, tu dois avoir des cheveux sur ton caramel ?!
Et la gamine du tac au tac :
-Eh, dis donc ! Je n’ai que sept ans.

C'est fin sa ce mange sans fin

Joli

Encore une:

Monsieur,
Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la Version
Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque
dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part,
Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance
automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application,
parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que
Bière-Entre-Copains 10.3 ou Vélo-Du-Dimanche-Matin 5.0 ne fonctionnent
plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé
Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se
comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller
ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter
l'application Dimanche-Câlin 3.0, il semblerait que certaines
fonctionnalités aient des bugs, comme par exemple la commande
C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active plus.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant (Fiancée 7.0) mais le
processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je
ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres
applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.
_______________________________________________

_RÉPONSE
_
Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due
la plupart du temps à une erreur de conception de base. Beaucoup
d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à
Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et
de divertissement.

Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME
D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos
applications.

Même problème avec Belle-mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes
générations, desquels dérive Épouse X.0 et entraînent souvent des
problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime
d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous
devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all
pour que le programme fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un
coût élevé, s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la
rentabilité d' Épouse 1.0. comme Leures 5.0, Bijoux 2.3, ou bien
Séjour-Au-ClubMed 3.2.

Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de
Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet
gratuitement à la différence des autres softwares très couteux et leurs
résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1.
Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d' Épouse 1.0 et
pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Quant à la fonctionnalité C:\Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera
qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou
C:\souper_au_resto.exe.

Cordialement :
le SAV informatique

Trop bien

sympa



Un jeune couple de restaurateurs Chinois vient de se marier. C'est leur première nuit.
Rapidement, elle glisse sous les draps et lance sa chemise de nuit par
terre. Lui, nu comme à son premier jour, glisse sous les draps et se
colle sur elle.
-Chérie, c'est notre première nuit ensemble, et je veux que ça reste un
excellent souvenir toute ta vie! Dis-moi si tu veux quelque chose
spécial et je m'exécuterai...

- Ouiii, j'ai envie quelque chose spéciale, mais je n'ose pas le dire.

- Non, vas-y, pas honte, nous somme mariés maintenant!
- Ok, OK, pas problème, pas problème... Je voudrais... un 69!
- Comment?
- Un 69 mon chéri s'il te plaît.

- Comment? Un 69? Maintenant?
- Oui, ben quoi?
- Tu pourrais quand même arrêter de penser au commerce... Tu veux vraiment un poulet gingembre sauce piquante?!

Aller une autre:



Un patient gravement malade est à l'hôpital.

La famille est réunie dans la salle d'attente.

Un médecin entre, fatigué et dit, désolé :

"Je vous apporte de mauvaises nouvelles.

L'unique chance de survie est une greffe de cerveau.

C'est une opération expérimentale, très risquée et
dont les frais seront totalement à votre charge. "

La famille reste abasourdie.

Un des membres demande :

" Combien coûte un cerveau ? "

"Ça dépend, répond le médecin,

5000 Euros pour un cerveau d'homme,

200 Euros un cerveau de femme "

Alors un long moment de silence s'installe.

Les hommes de la famille se retiennent de rire

et évitent de regarder les femmes.

Un curieux ose quand même poser la question :

" Docteur, pourquoi une telle
différence de prix ? "

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :

" Les cerveaux de femme coûtent moins,

car se sont les seuls à avoir été utilisés"


Je l'adore celle là!

pas mal du tout c elle la !

Pourquoi le concombre est le meilleur ami de la femme

1- Un concombre moyen a 7 pouces de long.
2- Un concombre garde sa rigidité une semaine.
3- Un concombre n'est pas complexé par sa grosseur.
4- Vous palpez un concombre pour vérifier sa fermeté à l'épicerie avant de l'apporter à la maison.
5- Un concombre respecte votre sommeil le matin.
6- Vous pouvez aller au cinéma avec un concombre et voir le film.
7- Au ciné-parc, vous pouvez l'asseoir sur la banquette avant ou bien laisser votre concombre à la maison.
8- Un concombre ne demande pas s'il est le premier.
9- Un concombre ne vous demande pas de porter des vêtements de nuit sexys et des talons hauts avant d'aller au lit.
10- Un concombre ne dit pas aux autres que vous n'êtes plus vierge.
11- Vous pouvez vous permettre le nombre de concombre que vous voulez.
12- Vous mangez le concombre quand ça vous tente.
13- Un concombre n'est pas jaloux de votre gynécologue ni de votre coiffeur.
14- Un concombre ne fera jamais de colère parce qu'il y a d'autres concombres dans le réfrigérateur.
15- Peu importe votre âge, vous pouvez vous permettre un concombre frais.
16- Vous n'avez jamais d'excuse à donner à votre concombre.
17- Un concombre est disponible peu importe la période du mois.
18- Un concombre ne fera jamais de cercle humide dans votre lit.
19- Avec un concombre, le siège de la toilette reste à la position où vous l'avez laissé.
20- Un concombre ne laisse pas traîner ses bas ni ses vêtements.
21- Un concombre ne vous laisse pas pour un autre concombre.
22- Vous ne découvrirez pas que votre concombre est marié.
23- Les concombres n'exigent pas que vous ayez d'autres petits concombres.
24- C'est facile de se débarrasser d'un concombre.
25- Il n'y a pas de raison de s'inquiéter si on dépasse les 28 jours.

pas mal pas mal

La meilleure voiture au monde.


Principaux critères retenus pour cette sélection sont :
Elle démarre sans manivelle mais avec le doigt
Elle se monte sans permis
Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est propre
Elle est utilisable avec ou sans capote
Toutes les bougies s'y adaptent
Elle se vidange tous les moisA l'état normal, elle fait du 69
Bien réglée, elle fait du sangBien gonflée, elle tient 9 mois
Elle est anti-pollution : elle avale la fuméeEn agglomération, quand elle fait la queue, elle suce
Bien chauffée, bien roulée, elle tire convenablement
Elle n'use pas les routes mais les roupettes
Sa tenue de route est correcte sur autoroute et irréprochable sur biroute
La sécurité est assurée même dans les têtes à queue
Pour la garder en bon état, un seul conseil : la laver et l'entretenir,et surtout la brosser régulièrement
Elle n'a qu'un seul défaut : la soupape d'admission est un peu près de la soupape d'échappement

LOL trop trop fort