Blagues

Est si on rigoler un peu.


Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible ! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

mdr bien comme blague

un peu grasse mais terrible

lol tu en a d autre comme sa ! ^^

En voila une autre:


C'est un homme et une femme qui sont dans leurs voitures et s'arrêtent au feux rouge.
Le mari de la femme dit :
- Quand tu auras ton enfant pourquoi ne l'appellerais-tu pas....Rouge-Arrête? ou bien Vert-Passe ?
La femme dit :
- Mais ce n est pas des noms! C'est absurde !
Et il lui répond :
- Mais notre voisin a bien appelé son enfant Jaune-Attends! (Jonathan)

je préferais la 1ere



Quelle est la différence entre Sebastien Loeb et Sarkozy ?

Loeb est le premier à Monté-Carlo et Sarkozy est le dernier à monter Carla...



Pourquoi les blondes courent-elles autour des écoles ?
Parce qu'elles veulent poursuivre leurs études

Une dame entre dans une animalerie quand tout à coup elle aperçoit un perroquet avec un ruban bleu accroché sur une patte et un ruban rouge accroché à l'autre. Elle demande :
- Pourquoi ce perroquet a-t-il des rubans accrochés aux pattes ?
- Parce que quand on tire sur le ruban bleu il parle français et quand on tire sur le ruban rouge, il parle anglais.
- Et quand on tire sur les 2 ? demande la dame.
- Je me casse la gueule répond le perroquet !!!!

L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"

Le pain au chocolat dit au croissant :
- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby ?

Le croissant répond:
- Je te demande pourquoi tu as la merde au cul ?

une petite sur les blondes :
3 blondes prennent le départ au trou n°1 d'un
terrain de golf. 2 gars attendent leur tour pour jouer. La première
fille prend le départ et claque la balle.

- Ouais ! Beau coup dit l'un des 2 gars.

- Eh! Regarde, dit l'autre.

- Mais qu'est-ce qu'elle fait ? (il voit la fille se frotter l'entrejambe après avoir jouer son coup).

La deuxième joue à son tour. Après avoir claqué sa balle, elle se frotte l'entrejambe comme la précédente.

- Mais que font-elles? s'écrient les 2 gars.

La troisième claque sa balle et fait de même. Un des gars dit à l'autre:
- Je vais leur demander, pourquoi elles font cela
- Eh ! dit l'un d'eux, pourquoi vous frottez-vous l'entrejambe, après avoir frappé vos balles ?
- Ben ! dit l'une des trois, on nous a dit de remettre les touffes en place après avoir frappé.

salut a tous je vois que l'on s'ennui pas ici.

Non on rigole bien.

Toto suit son cours de Biologie àl'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animalne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec luisous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors monchat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait
mangé!"

mdr

À cause de « l'innocence » de Tarzan
qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours
pour lui expliquer la sexualité.
- Regarde tarzan ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton
linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à
laver...
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter et lorsque Jane enfin put respirer elle lui dit :
- Écoute Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça
n'est pas bon pour le linge ni pour la machine, tu devras attendre 2 ou
3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive Jane dit à Tarzan
- Tarzan qu'est-ce qu il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine ?
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main...

mdrrrrrr

une petite sur les blondes :

c'est deux blondes qui jouent aux echec
l'une dit à l'autre: tu as les regles en tête ?
l'autre etonnée lui repond : pourquoi je saigne du nez ?

une petite sur les Portugais :

pourquoi au portugal les immeubles ont qu'un seul étages ?
réponse : parcequ'ils sont tous concierges!

une petite dernière :

Le soir de Nöel, le pére Nöel prepare sa haute et son trainau, puis le voila parti distibuer les cadeaux au dessus de l'amérique, l'Asie, l'Europe et il s'apperçoit qu'il n'aura pas assez de cadeau pour l'Afrique.

Alors il apelle ces lutins pour qu'ils préparent d'autres cadeaux, le tour et jouer il revient en Laponie en catastrophes.Puis repart vers l'afrique pour distribuer les cadeaux et la tout à coup il entend un enfant qui pleure.

le pére Nöel choqué d'entendre l'anfant s'ecrie : "c'est pas malheureux quand même que le soir de Nôel un enfant pleure" et il descant le voire.

il demande à l'enfant pouquoi il pleure et un monsieur qui assiste à la scéne dit au pére Nôel : "bah il pleure parce qu'il a pas mangé!"

le pére Nöel etonné dit à l'enfant t'a pas mangé! t'aura pas de cadeaux


-=G=-

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de ses parents il entend du bruit, il colle son oreille à la porte et entend sa mère qui dit "Ho..c'est bon..c'est bon...! "
Le lendemain matin pendant le petit déjeuner il demande à son père
- Dis papa, c'est quoi que tu donnais à manger à maman pendant la nuit, maman disait que c'était bon ?
Le père très embarrassé,
- Ha oui, c'était du chocolat..!
- Hé..hé ce n'est pas vrai, c'était du saucisson... j'ai retrouvé la peau en dessous du lit.

mdr les amis

-=G=-

Pourquoi les filles se frottent-elles les yeux en s'éveillant le matin?

Parce qu'elles n'ont pas de couilles à gratter!


Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon.
Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

Nouvelle position amoureuse :
Elle s'appelle 'La position Rodéo'.

Retournez madame sur le ventre

Pénétrez-la délicatement

Prenez ses seins des deux mains

Et dites 'On dirait vraiment ceux de ta soeur !'

A partir de là il FAUT tenir 8 secondes !!!

elle est pas mal non ?

Oué mais il faut que cet madame a une soeur.

mouais ^^


C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère.
Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle: "Monte tout de suite dans la chambre !!!".
Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout à l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement.
Puis son mari lui dit: "Déshabille toi !!!".
Elle pense: " Enfin, il s'est décidé !".
Le mari: "Fais le poirier devant le miroir!!!"
La femme, impatiente: "Oui chéri !".
Le mari: "Écarte les jambes !"
La femme, toute excitée: "Tout de suite chéri !"
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se
regarde dans le miroir et dit: "Les copains ont raison, ça m'irait bien
la barbe !".

LoL trop bien

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le
string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Savez-vous que notre championne de cyclisme féminin Jeannie Longo a été
contrôlée positive lors du dernier championnat du monde?

Dans l'analyse de sang on a retrouvé des traces d'EPO et autres produits
chimiques interdit.

Pour sa défense elle a juré de n'avoir pris aucun dopant...
... elle aurait juste taillé une pipe à Richard Virenque.

L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamy.

Quand le docteur entre dans la salle d'examen, il dit : « J'aurai besoin :

- d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. »

Papy étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande :

«Qu'est-ce qu'il dit ? »
Mamy lui crie dans l'oreille : « DONNE-LUI TON SLIP ! »