Chuck Norris.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Chuck Norris fait pleurer les oignons
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Chuck Norris fait pleurer les oignons
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent péfère changer de direction.
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.


Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.

c'est excellent ces citations

Chuck Norris n'est pas membré comme un âne. Les ânes sont membrés comme Chuck Norris.

Combien de temps met Chuck Norris pour changer une ampoule? Chuck Norris ne change pas d'ampoule, il préfère tuer dans le noir.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Chuck Norris gagne à Puissance 4, en 3 coups.

terible sa fessai longtemp qu'on avait plus de nouvelle de notre ami Chucks Norris

Trop bien

Jésus marche sur l'eau, Chuck Norris marche sur Jésus.
Pourquoi Chuck Norris ne fais que des monologues ? On ne réponds jamais à Chuck Norris.
Chuck Norris à déjà compté à l'infini, deux fois.